Rodrigo Carv 
Olá, sou a Geo, tenho 05 anos e estou passando por muitas coisas chatas. Às vezes com os colegas de sala, outras com o povo que vem do Haven. Sabe, tenho que lidar com essa confusão, são uns fio da peste. Depois que enviei a Social Haven para o purgatório, lá na casa do diacho, pensava que tinha se livrado daquela guria arteira. Olha, só corrigindo um pouco, disse que era purgatório, mas na verdade é o quinto dos infernos, lá com o capeta. Só mudei pois muitos ficam com medo, pensando que tudo é diabo, às vezes até dizem que roupa preta é belzebu. Povo veio besta, uns fio da peste maluco.
Depois da folga em casa, comecei a jogar no Xbox One S. Queria jogar uns jogos para matar zumbi, ou a Bruxa de Blair, ou qualquer outro jogo. Teve uma vez que um guri veio, cheio de gripe, disse: “Geo, você joga Roblox?”. Como é que um fio da peste daquele teve a coragem de perguntar se jogo Roblox? Eu sei lá que jogo é esse. Guri veio nojento, cheio de tosse. Parece que esse guri quer trazer doença para a cidade, vá no médico. Do jeito que está, é bem provável que vá para a tanatopraxia.
Então, faz 10 minutos que esse jogo está carregando e nada. Deu tempo de comprar um lanche, comer, voltar e ainda carregando. Mas quando comecei a brigar com a TV, ele carregou bem rápido, haha. Dá para acreditar que esses aparelhos eletrônicos têm microfone ativo para capturar o que a gente fala em casa? Sei lá…
Aleluia! Carregou. Peguei o controle e apertei o start, mas para a minha surpresa o controle desligou. Dessa vez fiquei tremendo de nervosa, não tenho pilhas de reserva, fio da peste, controle nojento, maldito, tem que matar, aff, que ódio da peste.
Só de raiva, joguei o miserável do controle no chão. O bicho quebrou em 5 pedaços, dava para montar quebra-cabeça. O que faço? Ah, já sei! Vou pedir ajuda a Anja.
Anja, minha fia, vem cá… Saí para o lado de fora e vi ela descendo. Eita, pestinha, viu… Está descendo flutuando e está com os pés juntos. Olha a matutinha vindo, tadinha, parece uma tabaroazinha xoxinha, bem matuta. Anja, minha fia, virou matuta. É mole? Depois que a Anja acabou o namoro com PAZUZU, ficou assim, desse jeito.
Olha, Anja, vou pedir um favor. Sei que é boazinha, conserta meu controle de Xbox… mulher, quero jogar…
Então a Anja disse que não pode consertar o controle, esse já era. Então a Geo começou a falar: Você é uma miserável que vendeu a alma para o diabo, sua diaba maldita, cabelo de fuá, sua sete pedras, maluca, deusa suméria, cara de cachorro morto, sua anticristo, peste véia, não tem nada de anjo em você, não pode usar o poder do Batman para consertar? Você é uma sarnenta.
Você não quer mais ajudar, minha fia? Você é Anja, faz o controle voltar, está com trauma, é?
Anja disse: Geo, veja naquela gaveta embaixo do videogame, você guardou dois controles, lembra? Disse que iria deixar próximo. Veja lá…
Então a Geo: Oxe, tem mesmo, é… mulher, tinha me esquecido… Fui buscar, é verdade, tem outro controle… Vamos ver se o jogo presta… Espere só 5 minutos e comecei a jogar… Eba! Começou o jogo…
Aperta start, depois o A. Vamos jogar… Não quis consertar o outro controle, vai ficar aí só olhando… Então comecei a jogar jogo de avião de guerra, eita, parece que é bom…
Eita, olhei para o lado e a Anja já foi embora. 5 minutos, não quero mais não, enjoei… Vou mudar de jogo. Anja, cadê você? Ela sumiu, eita, Anja matuta da peste, oxi, ela some do nada.
O Pazuzu mexeu muito com a cabeça da Anja. Quando olhei, o videogame estava com tela azul. Fiquei foi nervosa e tremendo. Meu jogo, misericórdia, isso é coisa de feitiço, a TV está com coisa ruim…
Deixei tudo e fui na frente de casa, onde vende Xing. Ei, moço, você tem controle? O cabra disse: Tenho sim! Custa 150 reais. Levando, você ainda ganha carregador de 5 V, que é melhor que o original. Vai comprar, pirralha?
Xing, meu fio, eu quero o controle, deixa eu ver… Então o vendedor mostrou o controle: Aqui, menina cabeçuda…
Xing, isso aí presta não, nem tem entrada para Xbox…
O vendedor: Presta sim, você que não quer comprar, toma carregador…
A Geo: É de graça?
O vendedor: Não, custa 15 reais. Toma, menina, o controle custa 150…
A Geo responde: Não quero, isso é de plástico…
Vendedor: Compra, compra, compra.
A Geo: Aff, cara chato, não quero essa peste… Peste chato, seu Xing, vou bater em você, fio da peste. Vou embora…
O vendedor: Compra, menina cabeçuda…
A Geo: Disse não quero seu controle, isso tem ácido dentro, que corrói a mão…
Vendedor: Compra, compra, promoção de carregador de 15 reais. Leva outro grátis…
Eita, Xing maldito, peste chato…
Então a Geo voltou para casa… vou fazer outra coisa, só assistir desenho… Fiquei assistindo até dormir, mas às 2 h da manhã, alguém batendo na porta… Quem deve ser essa hora? Será alguém do Haven?
Então, do lado de cima da casa, numa janela, olhei para a porta. Era Xing: vem comprar, você não comprou, só pediu o preço, vem comprar, é promoção.
Dessa vez, em voz alta: sai daqui, seu fio da peste chato, olha, seu peste maldito, vou é jogar água quente em você…
Peguei uma panela de água fervendo e joguei lá de cima em Xing… Então ele foi embora. Então voltei a dormir… peguei no sono.
Geo sonhando… correndo no bosque com vários animais… aparece um lugar tranquilo, mas aparece Xing: tenho carregador portátil, compro promoção, vem na loja, levando dois você ganha o terceiro.
Até no sonho você aparece, seu maldito, fio da peste. Ô raiva dessa peste, para que fui lá…
Então fui até Xing com uma garrafa de suco e ofereci a ele: beba, para ver se acalma. Coloquei foi sonífero para esse maldito…
Então Xing tomou e caiu no sono…
Aff, que dia… peguei o telefone e disse: Alô, é do psicanalista…
